19 tuổi tác, tôi thủ dâm vào phòng khám để thải đi đứa con đầu lòng của mình. Xem thêm : Trung tâm phá thai uy tín nhất hiện nay Tôi từng ngày phải chứng kiến cảnh đứa con đang thành hình của mình dần dần lìa đời đi khi những liều bài thuốc lặng thầm ngắm vào cơ thể, mục tiêu của thần qua đời đang hướng đến là đứa con của tôi. Con tôi phải chết. Tôi đau buốt và cũng không rõ điều đang làm có thực tế là đúng không? Tôi còn quá trẻ khi làm mẹ, song tôi cũng hiểu cảm giác đau đớn của một người mẹ phải vật vã chịu những cơn đau quặn đang diễn ra. Tôi hụt hẫng giữa cuộc đời này, tôi đau quặn thắt, đau lắm. Tôi biết con mình đang đau dữ dội tuy nhiên tôi chưa thể làm gì được ngoài việc mong con lìa đời nhanh đi, chỉ mang như vậy thì con của tôi mới không có nỗi đau giằng xé nữa. có phải tôi rất ác không khi tự tay giết mất mạng con? Tôi không hề ước muốn con phải ra đời trong bây giờ. Tôi 19 lứa tuổi – cái tuổi còn lo ăn, lo học, lo chơi thì làm gì đầy đủ can đảm cảm nhận một trẻ em chào đời. Con là hậu quả bằng tôi và người yêu dẫn đến trong thời kì còn mặn nồng thương nhau, khi nhận thấy bị con, tôi đau xót và tự trách bản thân sao quá khờ dại như vậy. tuy nhiên ngày nay mang ngồi đây than thân trách phận thì cũng chẳng được gì. Đã quá trễ rồi, điều cần làm hiện tại là phải tự sướng giằng xé bản thân khi con tôi đang đau thắt, tôi cũng đau quặn, tuy vậy tôi thừa sức hiểu con còn phải đau thắt nhiều hơn tôi. Tôi vốn đã yếu mệt mỏi bây giờ phải một mình như kẻ không hồn. một mình bước vào cơ sở y tế tôi gượng gạo tuy thế vẫn tỏ ra bình thản. Cầm tờ số lượng thứ tự siêu âm bào thai trên tay tôi run cầm cập, tôi ước muốn thải về qua không đầy đủ can đảm công việc đó. Một đứa phái nữ trẻ không nhà tôi bước vào phòng khám bầu, còn nỗi nhục nhã nào hơn nữa. tuy thế khi nghĩ lại dưới đây này phải thủ dâm, tôi không còn gì cả, ngay cả thứ hạnh phúc mà tôi đã trải đến cũng từ biệt ra đi vì một câu giản đơn “anh mong muốn tự bởi vì, một mình”, tôi đau quặn lắm khi nghe câu nói ấy. Tôi phải can đảm một lần để sau đây này khỏi phải khổ. Nằm trên giường, nhìn lên màn hình tôi bắt đầu thấy con mình đang di dộng, tôi hồi hộp chờ đợi. “2 tháng rồi, bầu khỏe lắm” – lời bác sĩ nói ra làm tôi vừa vui vừa sợ ý muốn khóc. “Con mong muốn bỏ” – tôi buộc lòng phải nói ra điều đó và cũng chính là câu nói đã chấm dứt một đẻ mạng cũng như dừng lại cuộc đời của tôi. lần đầu tiên khi tôi biết đau quặn thắt là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ thể, tôi sợ tiêm thuốc từ trước đến giờ là vậy, nhưng lần đầu tiên và chắc có thể là lần cuối tôi phải trải qua cảm giác đó. Bạn xem thêm:phòng khám phá thai an toàn tphcm Về đến phòng trọ tôi đã khóc như chưa bao lấy giờ được khóc, tôi đón nhận quá tội lỗi khi đã diệt qua đời con mình. vậy nhưng cảm thấy đau đớn khác lại qua khi điện thoại của tôi hé sáng, đáng tin nhắn đến “anh nợ em lớn lắm, anh xin lỗi”. Xin lỗi được gì khi trước dưới đây gì con tôi cũng qua đời, con tử vong thì tôi cũng đã thiệt mạng. Tôi không còn đế ý tới cảm thấy và không ham muốn biết chế độ sống ở ngoài ra sao nữa. 2 ngày rồi tôi không tới lớp và tự nhốt mình trong chủng phòng trọ cô đơn khi đêm về. Tôi sợ đêm, sợ khi nhìn ra ánh sáng và sợ những đối tượng chung quanh. Tôi ước muốn một mình, một mình lặng lẽ chứng kiến đứa con đang lìa đời dần trong cơ thể. Ở thế giới bên kia, tôi mong con sẽ được sống hạnh phúc, thiên thần nhỏ của tôi sẽ được tươi cười mãi mãi. Và nhu cầu xin con hãy tha thứ cho những lỗi lầm mà tôi đã tạo nên, tôi đã không đầy đủ sức để bảo vệ con. Xem thêm : http://khambenhphukhoahcm.com/pha-thai-4-thang-tuoi-co-duoc-khong-1944.html
